Ambivalente relatie, de voortdurende pijnlijke haat en liefde verhouding

Ambivalente relatie; wat houdt dat eigenlijk in? Ambivalentie is een staat van in conflict zijnde emoties m.b.t. één of meerdere personen. Dit gevoel zou je ook kunnen benoemen als een liefde-haat verhouding.

Ambivalente relatie

Met een voorbeeld wil ik graag duidelijk maken wat ik wil zeggen.

Als je een ambivalente relatie met een van je ouders of met beide ouders hebt, dan kan dat zorgen voor een ambivalente hechtingsstoornis.

Een ambivalente relatie is dus iets wat je nooit mag onderschatten, want een ambivalente relatie met een van je ouders kan je tekenen voor de rest van je leven. Liefde en haatgevoelens vinden dan tegelijkertijd plaats.

Een ambivalente relatie is heftig en intens en kan zeer verwarrend voor je zijn, want het levert een constante tweestrijd in jezelf op. Je slingert met je emoties en gevoelens van links naar rechts en daardoor kun je de innerlijke rust niet vinden op het moment dat je contact hebt met je ambivalente relatie.

Een ander voorbeeld.

Stel je hebt door verschillende jeugdtrauma’s een ambivalente relatie met een van je ouders. Laten we het voorbeeld noemen dat je een ambivalente relatie met je vader hebt.

Op latere leeftijd kun je onbewust die ambivalente relatie met je vader weerspiegelen op je partner, bijvoorbeeld als je het gevoel bij je partner mocht krijgen dat hij je misbruikt, ook al is dat dan in een andere vorm.

Die ambivalente “herbeleving” komt dan naar boven, want een liefde haat verhouding is jezelf al van heel jongs af aan vertrouwd. In dit voorbeeld zeker naar een mannelijk persoon toe. Eigenlijk ben je niet anders gewend. Heel triest maar waar.

Op latere leeftijd kun je jezelf nog eens opnieuw opvoeden. Deze keuze hebben we gelukkig, maar daar verdwijnen de diepe innerlijke pijnen (jeugdtrauma’s) niet mee.

Deze ervaring kan er dan voor zorgen dat je een hechtingsstoornis met je liefdespartner krijgt. Je hebt dan angst om je hele hart weg te geven omdat je bang bent dat er dan weer misbruik van je gemaakt zou kunnen worden (al is dat in een andere vorm) Denk hierbij even aan: misbruik maken van iemands goedheid.

Terwijl je diep in je hart wel graag alle liefde zou willen weggeven aan diegene die daar absoluut geen misbruik van zou willen maken. Dat kun je dus een ambivalente hechtstoornis noemen.

Emotionele tegenstrijdigheid

In ieder zijn leven komt wel eens een emotionele tegenstrijdigheid voor. Een emotionele tegenstrijdigheid is normaal, maar het kan problemen veroorzaken in de omgang met andere mensen op het moment dat er een conflict ontstaat. Dat geldt voor iedereen.

Als deze emotionele tegenstrijdigheid af en toe voortkomt is dat niet te vergelijken met een ambivalente relatie, want als je een ambivalente relatie hebt blijf je ongewild en ongevraagd in die vicieuze en onrustige cirkel zitten.

Achter een relatie die ambivalent is schuilt dus ontzettend veel pijn en diezelfde diepe pijn heeft je beschadigt op dat vlak. De wond zal “helen” maar het litteken zal er altijd blijven.

Een diepe haat komt meestal voor uit een hele diepe pijn. Want als iemand je niet aan het hart gaat, dan zou je ook geen haat kunnen voelen. Logisch toch? Dan zou de haat gewoon omslaan in onverschilligheid. Iets wat vele malen erger is dan haatgevoelens want in onverschilligheid zitten totaal geen gevoelens.

In haat zit meestal veel boosheid en boosheid ontstaat vaak door innerlijke pijnen. Meestal wordt iemand niet zomaar even boos van het ene op het andere moment. Daar schuilt meestal veel meer achter, achter boosheid en of haatgevoelens schuilt meestal een heel intens verdriet.

Bij een ambivalente relatie, wisselt de de haat-liefde verhouding zich niet af, ze vervangen elkaar niet, maar ze bestaan tegelijkertijd. Om daarmee om te moeten gaan is heel heftig en moeilijk te verwerken.

Zeker als je een ambivalente relatie vanaf je prille kinderjaren hebt meegemaakt. Op de achtergrond blijft dat verdriet heel diep in jezelf sluimeren; misschien wel levenslang.

Omgaan met ambivalentie

Als je goed leert te begrijpen hoe een ambivalente relatie vanuit je prille jeugdjaren ontstaat, dan leer je daar beter mee om te gaan. Maar dan moet het bewustzijn daarvan zich eerst gaan rijpen in je geest.

En daarna wordt het pas zichtbaar in de fysieke wereld. Je gaat het dus van het onzichtbare naar het zichtbare toetrekken. Of anders gezegd: denk aan dat zaadje wat je in je bewustzijn plant dat zich vroeg of laat gaat rijpen en ontspringt.

Wat je bijvoorbeeld kan helpen is dat je het contact verbreekt met de persoon waarmee je een ambivalente relatie hebt gehad of nog hebt. Dit contact kun je naar keuze tijdelijk of definitief verbreken.

Als je het contact alleen maar tijdelijk verbreekt, dan heb je grote kans dat die emoties en gevoelens van ambivalentie weer terugkomen op het moment dat je weer contact hebt. Uiteraard zou je dit ook kunnen uittesten. Er zijn meerdere wegen die naar Rome leiden.

Uiteindelijk weten we allemaal wel wat goed voor ons is.

Voldoende eigenwaarde en de juiste mensen om ons heen geven ons het gevoel geliefd te zijn. En in plaats van overal aan te moeten gaan trekken verloopt alles op een hele fijne en relaxte manier vanzelf. Zo behoort het ook te zijn.

Valkuilen

Als je een ambivalente relatie met je vader hebt gehad, dan is er toekomst gericht een grote valkuil. Wat is die valkuil? Dat je op zoek gaat naar datgene wat je altijd al van jongs af aan vertrouwd is. Wat houdt dit in? Dat je voor een verkeerde partner kunt kiezen.

Dat je dan kiest voor een partner, waarvan je heel goed weet dat hij niet bij past. Op die manier ga je met een partner weer een ambivalente relatie aan. Puur en alleen omdat dat gevoel “van liefde” vertrouwd voor je is.

Onthoud dat je nooit en ten nimmer hoeft te “vechten” om erkenning, respect, genegenheid, affectie en onvoorwaardelijk liefde van iemand te kunnen krijgen. Als je dat al moet doen, dan zit het al niet goed!

Dat is een moment waarop je alarmbellen mogen gaan rinkelen. Dus hou die valkuil in de gaten.

Nog een voorbeeld

Als diegene met wie je een ambivalente relatie hebt, door een ziekte mocht te komen overlijden. Dan kun je last krijgen van van allerlei gemengde gevoelens die extra pijnlijk voor je kunnen zijn.

Want afscheid nemen en rouw is vaak lastiger wanneer je een zeer ambivalente relatie met iemand hebt, dan wanneer je een goede relatie en fijne herinneringen hebt. In die zin is het dus heel begrijpelijk dat het dan op zo’n rouw moment nog veel lastiger voor je kan worden.

Nog een voorbeeld

Als een vrouw een ambivalente relatie met haar vader heeft gehad en of nog. En ze zou in haar verdere leven een foute man en of player tegen komen dan kunnen er vormen van herbelevingen ontstaan, met alle gevolgen van dien.

Zie mijn interne artikelen:

Zoals je kunt waarnemen kan een seksueel misbruik iemands leven voor altijd en voorgoed tekenen. Woorden kan men altijd wel begrijpen, doch het zijn de persoonlijke ervaringen die je pas echt iets laten voelen. En wel tot op het bot, het gaat je dan door merg en been.

De Drie-eenheid

Ik heb het al eens vaker aangehaald op mijn Blog en ik zal het nog een keertje aanhalen.

Wij mensen bestaan allemaal uit een drie eenheid: Ziel, Geest en Lichaam. Dit houdt in dat we op al deze drie niveaus onze behoeftes en verlangens hebben. Als deze behoeftes en of verlangens ontbreken op een van deze drie niveaus, dan kan ons hele gestel in onbalans raken. Met alle gevolgen van dien.

Als je ervaring hebt met een of meerdere ambivalente relaties dan zou je jezelf heel goed moeten koesteren, zodat je gaat begrijpen hoe dat tot stand is gekomen en hoe je het eventueel kunt oplossen, zodat je de innerlijke rust op dat vlak terugvind. Op die manier ben je dan ook in staat om jezelf terug te fluiten als je merkt dat je een ambivalent gedrag gaat vertonen.

Verdriet

Een diep verdriet kun je wel tientallen jaren blijven onderdrukken, maar vroeg of laat wil het eruit. Zie het als een vulkaan die vroeg of laat de Lava gaat uitwerpen. Dit kun je niet meer tegenhouden.

Een liefde die in haat om slaat en de haat die weer in liefde omslaat kost jezelf ontzettend veel levensenergie. En dat is best wel ingrijpend, als je dat al vanuit je prille kinderjaren hebt moeten meemaken.

Ik zal enkele voorbeelden geven:

Een ambivalente relatie kan ontstaat omdat je bijvoorbeeld in je kinderjaren seksueel misbruik hebt moeten doorstaan. Of omdat je bijvoorbeeld heel veel enorm fysiek geweld hebt moeten doorstaan.

Het zijn dan toch je ouders (ieder kind houdt van de ouders). Zij vormen je roots; degenen die je veiligheid en geborgenheid zouden moeten geven, maar tegelijkertijd waren het in dit voorbeeld ook je allergrootste vijanden op emotioneel en gevoelsgebied.

Ze gaven je geen veiligheid, geborgenheid en affectie. Natuurlijk kun je dit op latere leeftijd wel in jezelf ontwikkelen.

Als je dan al een ambivalente relatie met je vader hebt, dan krijg je die hoogstwaarschijnlijk ook met je moeder omdat zij je op die momenten niet beschermd heeft. Hoe verwarrend is dat dan wel niet? Als je dan nog in contact met hun staat.

Nou probeer daar dan maar eens mee te kunnen omgaan in jezelf. Dat is niet niks, vandaar dat deze voorbeelden en eventueel nog andere voorbeelden je voor je leven lang kunnen tekenen.

Een rode draad door je leven

In principe loopt die ambivalente relatie dan als een rode draad door je hele leven. En als je dan een vorm van herbeleving mee maakt gaat diezelfde vulkaan weer de lava uitspuwen.

Want de diepe innerlijke pijnen moeten eruit, anders heb je het gevoel dat je er zelf aan onderdoor gaat, terwijl het ontstaan is door iets wat anderen veroorzaakt hebben.

Normaliter mag je niet zo snel met de vinger naar iemand toewijzen, maar in bovengenoemde voorbeelden wel. Want een heel klein kind is hoe dan ook altijd afhankelijk van zijn ouders. Het is iets wat je dan als jong kind overkomen is; iets waar je absoluut niet om gevraagd hebt. Ieder mens heeft het recht om gelukkig te mogen zijn.

Onthoud dat het proces van zelfverzekerdheid vergroten, niet op gang komt zonder zelfcompassie.

Vergeven

Tegelijkertijd is het ook weer goed om iemand te kunnen vergeven, maar in bovenstaande gevallen is dat heel erg moeilijk. Je kunt in theorie misschien uitspreken dat je iemand wil vergeven, maar dat wil niet zeggen dat je innerlijke gevoel dan ook al zo ver is.

Een gebed

Wat in dit proces zou kunnen helpen is het volgende: bid het eerst het Onze Vader. Dat gebed zorgt ervoor dat je op de juiste trillingsfrequentie komt. Je verheft je op dat moment even boven je 5 zintuigen, omdat je gelooft dat er meer is dan datgene wat je kunt waarnemen met je zintuigen.

Vraag daarna aan Jezus Christus of hij je vader (en of moeder) wil vergeven, zodat jij hun kunt ook kunt vergeven. Dat is dan een van de weinige hulpmiddelen die er nog zijn om je kunnen helpen, zodat jezelf op een gegeven moment die ander kunt vergeven.

Vergeten doe je het nooit, maar leren vergeven is enorm belangrijk voor je. Het zorgt er namelijk voor dat je levensenergie weer gaat stromen op dat vlak. En dit gaat vroeg of laat zijn positieve vruchten voor je afwerpen, ondanks alle diepe innerlijke pijnen.

Zijn bovenstaande voorbeelden wellicht terug te vinden in de familiegeneratie? Vraag jezelf dan eens af of je misschien last hebt van een Generatievloek. Wil je hier meer over ontdekken? Klik dan op deze interne link van mij.

Verschillende video’s die je kijk op het leven DAADWERKELIJK kunnen veranderen, kies die video uit die vandaag bij je past.

 

 

 

Hoe sluit je een goed compromis?
Emotionele eenzaamheid in een relatie, eenzaam maar niet single
Ambivalente relatie, de voortdurende pijnlijke haat liefde verhouding

Bindingsangst of niet verliefd?
De waarde van communicatie tijdens een relatiediscussie
Relatie verbreken, relatie redden? Crisis op identiteitsniveau

Een relatieverslaving, waar herken je het aan?
Lust of liefde? Mhhhh wat voelt deze man voor mij?
Alles over mannen, maar je mag nooit generaliseren

Wacht, er is meer! Heb je onderstaande overdenkingen al gelezen?

 

 

 

 

 

 

 

 

Geschreven door: Alicia

Sharing with friends is Caring
UA-120541389-1