Conflict, meningsverschil, onenigheid? Onthoud dan dit

Hoe ontstaat een conflict?  Een conflict ontstaat meestal als er iets in de Kern niet goed zit, dat uit zich dan meestal in de randverschijnselen. Later in dit artikel meer hierover.

Als je een conflict met je partner hebt dan hangt dat altijd nauw samen met je denken, voelen, gewoontes en doen. Hoe jij je voelt en wat je voelt voor je partner, hangt dus grotendeels ook af van hoe jij ook denkt over jezelf.  Met enige informatie, zelfkennis en zelfinzichten kom je hier wel uit.

Niemand is perfect en als niemand perfect is dan ben je zelf ook niet perfect en hoef je ook niet perfect te zijn. En dan moet je dat ook al helemaal niet van een ander eisen. Iedereen is zoals hij is. We hebben allemaal onze positieve en negatieve eigenschappen. Ik benoem de negatieve eigenschappen eigenlijk  liever als de eventuele verbeterpunten, dat klinkt niet gelijk zo zwaar.

Alhoewel het een hele mooie eigenschap is, als je ook open kunt staan voor innerlijke groei. Je eigen verbeterpunten kunt toegeven. Jezelf ook kwetsbaar kunt en durft op te stellen. Maar dat is weer een ander verhaal.

Dogmatisme

Mensen met een minder groot Ego staan dan ook eerder open voor innerlijke groei, als mensen met een te groot Ego. Mensen met een te groot Ego gaan er altijd vanuit dat alleen zij gelijk hebben. Zij neigen meer naar de dogmatische kant.

Wat houdt dogmatisme in? Dogmatisme houdt in dat iemand een overtuiging of houding heeft die hij of zij niet meer wilt herzien na nieuwe informatie. Iemand die dogmatisch is, is dus iemand die ook niet flexibel kan zijn. Weet waar je aan begint!

Herkaderen

Mensen met een minder groot Ego kunnen ook veel makkelijker herkaderen. Wat houdt herkaderen in? Als je kunt herkaderen dan kun je dingen ook vanuit een ander perspectief gaan bekijken. Sommige gebeurtenissen kun je dan ook gemakkelijker een andere betekenis geven.

Als je goed kunt herkaderen, dan zal dat zeker helpen bij een conflict, meningsverschil of onenigheid. Het ligt er helemaal aan, wat het meest belangrijkste voor je is.

In het algemeen geldt dit ook als je een conflict hebt met een vriend en of vriendin. Je hebt van dat conflict dat wel wat minder last omdat het niet je partner is. Want als het goed is breng je met een vriend en of vriendin minder tijd door dan met je partner.

Verdraagzaamheid

Hier uit zal ook gaan blijken hoe groot de verdraagzaamheid naar de ander toe is en vice versa.
In de liefde speelt chemie wel degelijk een rol, doch soepelheid, inzet en een gezonde manier van denken speelt op de langere duur een vele grotere rol.

Hoe ontstaat een stabiele, goede relatie?

De allerbeste relatie ontstaat, door een geestelijke klik die verder gaat dan een verliefdheid. Een juiste geestelijke klik, met als aanvulling een wederzijdse aantrekkingskracht.

En niet andersom! Want dan verdwijnt die aantrekkingskracht ook weer even snel als dat het gekomen is. Dat gebeurt vele malen sneller als je samen niet op een golflengte zit.

Mensen veranderen niet zo snel, het is wel de manier waarop ze elkaar kunnen gaan kijken die opeens kan gaan veranderen. Bijvoorbeeld als je opeens heel erg teleurgesteld raakt door de ander, omdat hij of zij je bewust kwetst.

Onze Geest

Want uiteindelijk bepaald onze Geest alles. Onze Geest kan er ook voor zorgen of ons lichaam bereid is om zich voor de ander te blijven openstellen of niet.

Drie eenheid

Wij als mens bestaan allemaal uit een drie eenheid. Ziel, Geest en Lichaam dit houdt in dat we op alle deze 3 niveaus ook onze verlangens en of behoeftes hebben. Ontbreken de verlangens en behoeftes op een van deze 3 niveaus, dan kan ons hele gestel in onbalans raken.

Lust

Een lichamelijke lust hoeft niets met liefde te maken te hebben. Want een lichamelijke lust is voornamelijk gericht op het vleselijke. Iemand die alleen geïnteresseerd is in de lichamelijk lust, interesseert zich ook niet echt voor de ander. Bijvoorbeeld: denk hierbij aan een one night stand, of iets anders kortstondigs.

De golflengte

Als je samen bent met iemand die niet op jouw golflengte zit, dan gaat de meeste energie verloren aan de gebruiksaanwijzing van de ander. En ja dit kan weer voor de nodige conflicten zorgen.

Je bent te verschillend van elkaar en daardoor kun je elkaar niet volgen en of begrijpen.

Het zou juist zo moeten zijn, dat de positieve energie naar de relatie zelf toegaat en niet naar de gebruiksaanwijzing van de ander. Want dit kan …oh zo vermoeiend en energieslopend zijn, omdat dan het ene conflict na het andere conflict weer kan ontstaan. Van de serie: wanneer houden die conflicten en of meningsverschillen nu eens op?

Jezelf zijn en blijven

Mensen kunnen zich niet op verzoek van een ander opeens anders gaan voelen en anders zijn. Het is van belang dat een ieder zichzelf kan blijven. Je kunt je wel aanpassen aan de ander, naar elkaar toegroeien maar je mag jezelf niet gaan veranderen. Want dan blijf je niet meer dicht bij jezelf en dat gaat je vroeg of laat opbreken. Hoe je het ook wendt of keert.

Verifiëren

Verifieer altijd bij je partner of het waar is wat je denkt? Want soms hebben wij als mens wel eens de neiging om iets voor de ander in te vullen. Zeker als we niet zeker weten hoe de ander over iets denkt. Vandaar dat een open communicatie zo belangrijk is.

Transparantie

Als je beiden even transparant naar elkaar kaar toe wilt zijn, vanuit respect naar de ander toe. Dan zullen zich heel veel conflicten gaan oplossen.

Conflicten

Als er teveel conflicten ontstaan, dan doe je afbreuk aan elkaar. Kleine irritaties, boosheid, onenigheid en conflicten ontstaan vaak omdat er iets in de Kern niet goed zit. Als je datgene wat in de Kern niet goed zit, samen weet op te lossen dan verdwijnen de randverschijnselen vanzelf. Met de randverschijnselen doel ik op de kleine irritaties.

Puntjes op de i zetten bij een conflict

Veel conflicten kunnen ook ontstaan omdat de ander meent dat hij of zij altijd de puntjes op de i moet zetten.
Welke denkfouten kunnen een conflict, meningsverschil en oneindigheid laten ontstaan?

Conflicten oplossen

Ik benoem hier gewoon even een paar van de vele denkfouten

  1. Denkfout: soms wordt er wel eens gedacht als zij of hij van me houd, dan moet hij ook aan kunnen voelen wat ik graag wil. Goede manier van denken: Als iemand van me houd, dan houdt dat niet in dat hij of zijn mijn gedachten kan lezen. Hij of zij kan me hoogste steeds beter aanvoelen.
  2. Denkfout: als hij kritiek op mij heeft, dan voelt dat niet fijn aan. Misschien betekent dat wel dat hij of zij niet meer van me houd. Goede manier van denken:Als je iemand als je partner accepteert, dan houdt dat niet in dat je dan ook altijd het gedrag van de ander even prettig vind. Doch als er voldoende wederzijdse liefde is, dan lost zich dat altijd wel vanzelf weer op.
  3. Denkfout:Als ik me aangeleerd heb om me aan te passen aan zijn wensen, dan moet hij uit zichzelf ook doen wat ik wil. Goede manier van denken: je partner kan nog altijd geen gedachten lezen
  4. Denkfout : als de relatie goed zit, dan moet je altijd over belangrijke dingen hetzelfde denken. Goede manier van denken: dit hoeft niet altijd zo te zijn. Mensen verschillen nu eenmaal van elkaar. Je bent niet samen met een fotokopie van jezelf! Dat zou ook niet goed voor je zijn, want daar zou je niets meer van kunnen leren. Aangezien ons leven ook bestaat uit leerprocessen (mits je niet dogmatisch bent).
  5. Denkfout: Hij of zij moet altijd zin hebben om de intimiteit met mij te bedrijven, Anders houd hij of zijn niet genoeg van me. Goede manier van denken: een ieder mens heeft soms wel eens zijn of haar dag niet. Of zit te vol met zorgen, piekert en dat kan altijd een manier zijn waarvoor je jezelf op die dag niet open kunt stellen voor de ander.

Intimiteit

Belangrijk hierin is dat je samen ook altijd open kunt communiceren over de intimiteit. Gezien dit jullie ook samen aangaat. Hier moet geen taboe op liggen, want dat ben je hoe je het ook wendt of keert niet openhartig genoeg met elkaar. En ja dan kan er weer een conflict ontstaan.

Zie het niet als een wedstrijd

Een onenigheid moet je dan ook nooit als een wedstrijd zien. Alsof het niet winnen een vernedering is. Nee dat is geen vernedering. Bekijk een conflict, onenigheid, meningsverschil gewoon vanuit een gezond standpunt.

Richt jezelf samen op de oplossing en niet op het probleem waardoor het conflict op staat. Op die manier heb je samen ook voldoende verdraagzaamheid naar elkaar. Verdraagzaamheid is een veel mooier iets, dan star naar elkaar toe blijven. Op sommige vlakken ben je gewoon anders van elkaar, accepteer dat gewoon van elkaar. Want er zullen vast heel veel andere raakvlakken zijn.

Vanzelfsprekend

Niets maar dan ook niets is vanzelfsprekend in dit leven. Opeens kan iets wat zo vanzelfsprekend leek opeens uit je leven verdwijnen. Dus leer datgene wat je dan wel hebt te koesteren met elkaar en geniet daarvan!

Overal is wel wat, en als er ergens wel eens iets niets aan de hand is dan klopt het ook niet. Geef elkaar de vrijheid om ook jezelf te kunnen zijn. Wat ook wel de vrijheid in de relatie genoemd wordt (uiteraard hoort monogamie hier wel bij).

Maak het jezelf niet al te moeilijk! Of je moet je jezelf al ongelukkig voelen bij de ander, dan is het een heel ander verhaal. Dan moet je op een gegeven moment wel voor jezelf gaan kiezen. Want harmonie, innerlijke rust en een glimlach doen je vele malen meer goed, dan al die stress situaties waar dan toch geen einde aan lijkt te komen.

Teveel Stress, kan een mens “kapot” maken. Heel veel fysieke klachten komen nu eenmaal voort uit stress. Dus onderschat dit niet! Pieker ook niet al te veel als je jezelf diep ongelukkig voelt, want door teveel te piekeren vermenigvuldig je die gedachtes alleen nog maar.

Note

Voldoende eigenwaarde en de juiste mensen om je heen, helpen je bij je ontwikkeling en geven je het gevoel geliefd te zijn. In plaats van overal aan te moeten trekken, verloopt alles soepel.

Hoe sluit je een goed compromis?
Emotionele eenzaamheid in een relatie, eenzaam maar niet single
Ambivalente relatie, de voortdurende pijnlijke haat liefde verhouding

Bindingsangst of niet verliefd?
De waarde van communicatie tijdens een relatiediscussie
Relatie verbreken, relatie redden? Crisis op identiteitsniveau

Een relatieverslaving, waar herken je het aan?
Lust of liefde? Mhhhh wat voelt deze man voor mij?
Alles over mannen, maar je mag nooit generaliseren

 

 

 

 

 

 

 

 

Geschreven door Alicia

Sharing with friends is Caring

Kennis geeft je een voorsprong

UA-120541389-1